Привет, я люблю тебя.

Осознала, в кого превратилась. Такое лениво-депрессивное, немалоглупое существо. На информатике экран такой чёрный и глянцевый. Я смотрела в него полчаса, не отрываясь. Это ужасно. Ужасно, что когда-то умная, весёлая девушка. превратилась в бесформенное существо. Не думаю, что я прям-таки сейчас возьму и начну новую жизнь. Слишком долго я входила в состояние "компьютерпожратьпоспатьлюдиговно" и отказываться от такого рая надо постепенно. А люди, кстати, не говно, просто я им завидую.

Из 200 слов за ночь мною было осилено примерно 15,5. По этому случаю в 6 утра я прилегла на часик, типа "больше в бошку не лезет, так хоть посплю немного." А встать надо, там же контрольная по матану еще, да и хватит уже проёбывать английский. Не встала я, естественно, через часик. Но! Как бы через 3 часа мой мозг не сопротивлялся, организм встал и пошел на контрольную. Сказать, что я удивилась, ничего не сказать. Я пробовала засыпать, убеждать себя, что я всё равно не напишу. хуюшки. Встала и пошла. Представьте себе моё негодование, когда я узнала, что она завтра! Взгрустнула и хотела уже пойти на лекцию по матану, но вспомнила о черчении, как примерная ученица подошла, посмотела консультации. Оказалось скоро, сегодня, через 4 часа. А у меня-то ничего как обычно не сделано. Черчение это же так, просто.. За часик можно сделать, только потом, когда садиься, оказывается пиздец. Просто пиздецовый пиздец. прямо-таки факин фак. Пока ехала домой, взгрустнулось еще раз, глядя на ебанатов в масках и без касок(про то, что каски куда полезнее респираторов даже говорить не буду), и спотыкаясь на каблуках об эти растворители снега.
Собственно пришла, сразу к холодильнику, а там селёдочка, а в морозилке водка, только что начатая. Покричала я папу, папы нету. Ну, думаю, хуйли, жизнь говно, никто меня не понимает. Черчение медленно ушло нахуй. Половина литра в желудок.
Всё как всегда.
Пойду посплю.

Я однажды так сильно задумалась как же я тебя люблю, что сгрызла ручку, одолженную одногруппником. Возвращать было стыдно и я попросила подарить её. Подарок этот через пять минут оказался в мусорке.
очень сложно тебя любить.

Сегодня еле удержалась. "какая у меня пара?"-спрашивал он сам у себя, вспоминая, хотелось полезть в задний карман джинсов и проверить, точно ли лабы на третьем этаже или я что-то подзабыла.
Сдержалась, молодец

Сегодня ночью я чётко увидела своё будущее.
Сижу в палате рядом с моими пациентами. Строгая, с пучком на голове и без макияжа. Халата у меня нету потому что я хочу быть ближе к своим больным. Общаюсь, спрашиваю как день прошёл, предлагаю новые методы лечения, рассказываю о своей интереснейшей жизни. О любви своей большой и что на самом деле я украинка, но злобные инопланетяне стёрли память всех моих близких и они всё отрицают, но я то знаю!
А потом приходит влиятельный доктор в белом халате и ласково говорит: "Ну что, Юленька, опять всех лечите, помощница вы моя, пойдёмте, вам пора таблеточки принимать."

Не мусорю на улице, и в статусах не буду.
http://twitter.com/pridumala
А у вас он есть?

По-моему это называется творческий кризис. В голову не приходит абсолютно никакой идеи и остроты. Место прежних шуток заняли жесткие и неинтересные подъёбы. А когда-то были очень крутые идеи на все случаи жизни. Придумать тему праздника? пожалуйста, вот вам 100 вариантов. Нарисовать чайник? Вот вам 500 вариантов всех чайников мира с ушами и ногами. А сейчас не приходит ни одной дельной мысли. Да и недельной тоже нету. Надо придумать чем заинтересовать 7-9 классы. Как им поярче рассказать о нашей организации. А я туплю, бью себя по голове и еще больше туплю.
Напиться что ли?

Уже пару лет меня остро мучает вопрос: ну почему? почему люди не садятся со мной рядом в транспорте? Вот сегодня с утра ехала в переполненном автобусе, а рядом со мной было пустое место. Про автобусы с кучей свободных мест вообще загадка: бабушки, дедушки, молодые люди, девочки предпочитают сесть к каким-нибудь панкам, воняющим престарелым людям либо просто постоять. Не то что бы я красавица, но не совсем страхолюдина, и одета вроде бы чисто и зубы по утрам чищу и моюсь. Может в моих глазах так яро читается ненависть к людям? Так, когда я сплю как ангел, место рядом со мной тоже пустует. Причина непонятна, но зато каждый раз моя самооценка падает практически до нуля.

Ехала тут недавно в душном автобусе с кучей бабушек и дедушек и снова мечтала. На этот раз я размышляла о приземленных и вполне реальных вещах. Как бы я одела одного юношу если б меня спросил. Додумалась я до банального. Джинсы на бедрах, а не это свесающее чудо, рубашку в джинсы, рюкзак его выкинуть нафиг, вместо него сумку на плечо, ну и кроссовки эти огромные долой-черные кеды будет самое оно. Потом поняла,что наверное это не совсем ему подходит и знающие его люди не поймут, да и просто сам он не любит такое. Конец моего рассказа наверняка предсказуем. Стояла я вчера на остановке, мирно ждала автобуса и тут ОН. В "прикиде" описанном мной выше и так четко прорисованном в мечтах. Сначало я заметила рубашку в штанах, потом кеды, именно текеды которые мой мозг представлял, да и обычного огромного портфеля не наблюдалось. Сказать, что меня это потрясло, обрадовало или еще какой-нибудь глогол среднего рода-ничего не сказать. Просто это настолько ему не свойственно, что я и не знаю. Как это можно назвать? Моя интуиция или таки существуют экстрасенсы?

Слишком большая концентрация мечтаний впемерешку с фантазиями. Могу простоять пятнадцать минут не двигаясь и продумать сцену из своей будущей жизни до последнего слова и взгляда всех действующих лиц. Потом постоять, подумать еще раз и выдумать альтернативный вариант на всякий пожарный. Самое ужасное - я действительно в глубине души верю, что так оно всё и будет. Такие же улыбки и эмоции, шутки и придыхания. Осталось только записать на листочек, подписаться и отдать этот сценарий куда-то наверх, где сидит главный режиссер. Я хороший сценарист и умею писать сказки. Ахуенный самообман.